Я знаю..что возможно ты не поймешь то, что прочтешь.. Но

читать дальшеОна права. Убрать из моего настоящего математика и было бы все проще. Но он есть. И я запуталась в себе.

Время , конечно , все сотрет. Но оно застыло в моем настоящем и я ничего не могу сделать..Оно как оказалось тоже..
В какой-то момент..Я поняла, что не могу им обоим ничего дать взамен.Ни тепла, Ни радости..Ничего. Потому что боюсь,
что отдав все в итоге останусь снова ни с чем. Замерзшая и Разбитая. Где-то около обочины путей , пересекшихся жизней.

Я торжественно уверовала, что могу отдать ему что-то больше, чем просто слова, написанные в скайпе, но чем ближе время лететь..Тем явственней моя боязнь быть с кем-то..Кто может снова сделать из меня кусок плоти..Воющий, вонзающий ногти в кожу ладоней, пытающийся сомкнуть обратно ребра с вырванным сердцем..Я драматизирую..возможно...Но мне хватило двух раз, чтобы понять, что я не хочу повторения.. Ни с ним, ни с кем-то другим..

Теперь мои ощущения себя делятся на две части...Виртуальность и Реальность.

Реальность смотрит на меня своими серо-голубыми глазами и вечно пытается отогреть. Он дрожит от теплого ветерка, но спокойно лезет в ледяное озеро купаться. Он мне говорит порой вещи, которые никогда и никому не говорил..И я это не знаю..Но чувствую..Он всегда замирает , ожидая моей реакции на его объятия и прикосновения..Он дает привыкнуть к себе, не настаивая на чем-либо. Он вздрагивает, когда я задумавшись начинаю что-то рисовать коготками на его коже. И задерживает дыхание, чтобы не спугнуть такие моменты. Я все это чувствую по тому как он зарывается лицом в мои волосы, шумно вдыхает и мимолетно касается губами шеи или волос. Не целует, нет..Просто касается украдкой, как будто боится сделать что-то не так, напугать, но в то же время уже не может сдеражаться..отстраниться..уйти...

Про Виртуальность узнаем через 1,5 недели...
Но боги..как это все страшно...

это будет вторая суббота почти полностью проведенная с Пашей и Денисом...
Хотя что-то мне подсказывает, что Дениса не будет...

Этот цвет..
Абсолютное ничто,
Воплощенное в ледяном молчании
Кристаллов холода..
Мертвых, укутывающих все в округе
Бледным саваном посмертия..

Я боюсь этот цвет..
Первый раз в жизни..Боюсь
Посмотреть в окно и увидеть
Этот серебряный мир с жемчужным
Светом фонаря, что отражается
В Броуновском падении
Алебастровых клочьев..
Линяющих облаков...

Пустой цвет..Безликий..
Белый.

По-любому иду еще раз гулять с Пашей..
1) мне интересно, что он на этот раз придумает...потому что прошлый раз..
Он правда меня удивил..Приятно удивил...
2) мне интересно..он правда притащит букет еще больше прошлого?...
Потому что 11 здоровых роз..это уже не маленький букетик..а это был прошлый раз...
3) нуу..как бы весна, как бы повышаю самооценку нам обоим...
и как бы мне он не нужен...но хоть на краткое мгновение в 2-3 часа...почувствовать
себя не просто тушкой женского полу с ожирением и отсутствием мозга..
А , черт возьми, девушкой..
Которая может притягивать взгляды, улыбаться, смеяться..и даже мечтать...

Что можно делать в пол третьего ночи?
решать задачи по химии..
нагло флиртовать с Пашей
и пить кофе...

Зашла на свой профайл и заметила, что сей дневник появился 4 апреля..
То есть в днюху Канстантииина...
Вообще после нашего разрыва..думала, что в день его днюхи напьюсь
и буду страдать..
ХУЙ..( могла бы заменить это слово на что-то менее матерное..да и мягче что-то но...)
Вспомнила я о ней..только сегодня и только после того как полезла на проф.
А так бы вообще не вспомнила)))
ну, наверное не стоит говорить, что четвертого я не напилась..
А Константин..Да бог с ним))
Интересно, есл мы встретимся в Обнинске...у него хватит наглости сказать "привет"?
хотя..у меня хватит)))

Даа...определенно весной у всех крышу срывает..
Девушки флиртуют в три раза усерднее..
Парни в аптеках появляются в три раза чаще..
А я за три с половиной часа успеваю развести незнакомого мне парня на кино...
При этом он в курсе того, что ему ничего не обломается ибо у меня парень...
НАЙС..
Но как-то грустно..Все эти попытки строить из себя нормальную девушку
Уходит в обезжиренное молоко местной жизни..
Разговоры на тему "Почему ты себя ведешь как дура, не видя, как на тебя западают парни"
Тоже не приносят никакого удовлетворения..
Потому что плевать на них..
Есть один и мне его хватает...
М да..
В то же время возникло множество вопросов..
Главные одинаковы на все времена...
1) "Что если он видит меня не такой какая я есть?"
2) "Что если то что он увидит ему не понравится,?"

ну а вопрос "Что делать?" актуален во все времена..

Черт возьми. Я ненавижу тебя. За то, что каждый день...Это пытка с неторопливым отсчетом времени, когда я задумываюсь сколько мне еще осталось с тобой быть...Сколько дней до...Сколько после.. И все эти недели, часы, минуты, секунды...Целая бесконечность движения в замкнутом круге циферблата по обведенным датам календаря.. Я молю, чтобы это все наконец забылось, потерялось в этой весне, осыпалось, стерлось.. Чтобы мне не приходилось сидеть ночью в дождь, в комнате, окруженной моим воображением вместо стен, созданной из капель, освещенной яркими всполохами свободного электричества, согреваемой только фразой «Черт, я его люблю..Веришь?» И я хочу, чтобы ты слышал эти слова, а не Дэн, молча протягивающий очередную сигарету. Хочу, чтобы ты приезжал ко мне в 2 часа ночи, чтобы посидеть со мной на балконе..Чтобы не дать мне напиться до безудержного веселья..Чтобы ты кутал меня в одеяло.. Ты.. а не просто знакомый, который привык приезжать ко мне, чтобы помолчать ночью, смешивая дождь в чашке с кофе.. Ты тогда приревновал к нему..глупый..Дэн это Дэн.. нам плевать друг на друга...Только, когда мне плохо..он всегда приезжает...ночью, днем, в мороз, в дождь, в жару...и мы молчим...Когда плохо ему, я звоню ...И мы говорим, точнее говорю я..Много говорю..Обо всем..О тебе, обо мне, о погоде, школе, друзьях, политике..все равно о чем...Но нам плевать друг на друга..Просто мы видим тех, кого нет с нами...Ты в России..Она в Нью Йорке...Странно,да?..Он тоже ее видел последний раз два года назад...Мы абсолютно безразличны друг другу, но нуждаемся в этих звонках и встречах...И да, я тоже ревную тебя..Ревную беспричинно, безудержно, но ты же не знаешь об этом..и не узнаешь, потому что я никогда не скажу тебе, что ревную.. я буду улыбаться, поощрять тебя, прощать, если нужно, терпеть...но ты не увидишь и тени ревности... потому что ты свободен от меня...потому что, я давно дала тебе свободу..ты волен делать что хочешь...а я..я уже приковала себя цепями..И да..за это я тебя тоже ненавижу...Я тебя ненавижу...потому что до безумия люблю..

Ты наверное решил меня добить...
Что ж...милосердно наверное...

2,5 часа в скайпе..мы трепались ни о чем..и кажется обо всем..
мы смеялись, шутили..потом чатились...
а потом..

я: что на форумах пишут?
он: Да так
Чушь всЯкую

ты замолчал ненадолго... начал набирать сообщение..потом сбросил...потом опять написал..
пауза..

он: Прости, я больше так не могу
он: Это слишком для меня

пауза...молчание..прошло каких-то 30 сек...но для меня они были часами...
казалось ты так долго печатаешь...

он: Я спать

пошутил..вот так по-дурацки пошутил...потом ты спрашивал, что я писала в этих паузах..
тебе была интересна моя реакция...дурак..
я не ответила..перевела тему..
просто не стала говорить..КАК это было...ЧТО я умудрилась надумать...
потом просто сказала другу..

я: ведь прекрасно знал мою реакцию...
ррр
да не..он хотел знать..испугалась я или нет..
я сделала вид, что не заметила..
Alina: но ты испугалась?
я: знаешь..
вторая строчка..пауза..
как будто правда думал...
мне реально было страшно...
Alina: и что бы ты сделала будь это правдой?
я: ничего
отпустила бы
а что я могла бы
да и смысл
но ох как мне было бы херово..
есл от одной только мысли так страшно..
Alina: ух ты моя бедная божья коровка))))
я: поэтому он сейчас ушел..а я злюсь..)))

а сейчас смотрю на твой зеленый значок в скайпе...и вроде все ок..
ну да..неудачно пошутил..
но осадок остался...
страх остался...