Психопат с мечтой.Я согласна.Ненормальная, странная, мертвая частично.Это все про меня.
После сегодня, после двух ночей.Я слишком отчетливо это понимаю.Слишком по Хайнлайну.

Я испугалась. Просто испугалась.Кровь на губах, расцарапанные руки.Опухшие глаза.
Последствия кошмаров.И я не помню что мне снилось.Я НЕ ПОМНЮ.
Но видимо это было страшно.Очень.

А потом. Потом было утро. Полное непонимание. Помада на губах. Тональник на руки.
Чтобы не пугать. Может. Чтобы самой не пугаться.

5 утра. второй день.

"Передавай привет своему папе"

"И ему тоже БАЛЬШОЙ привет..я имею в виду, что я его не знаю лично, но я ему симпатизирую, потому что ты всегда улыбаешься,когда он пишет..значит он как минимум хороший собеседник..а человек, который заставляет тебя улыбаться достоин чего-то большего, чем простой привет"

"Знаешь,доча..у тебя глаза светятся, когда ты о нем говоришь...да и когда говорила..точно так же было...мне было очень странно наблюдать тебя рядом с тем, после разговоров о котором ты замыкалась и задумывалась..наверное поэтому о Женьке я знаю больше, чем о том..я рад, что ты улыбаешься..это лучшее,что я могу видеть"

Да, пап..как всегда..не в бровь, но в глаз...и я с самого начала знала, что ты ему симпатизируешь..
Знаешь..вы чем-то похожи..


Я тут осознала, что не видела тебя почти 19 месяцев...точнее так...
за эти 19 месяцев я видела тебя 17,5 часов...
и знаешь..этого как-то мало..

- привет, Люб!
Как ты???
-приветик, отлично)) а ты?
-да тоже...норимк)
где учишся?
-все еще в школе)))
-ааа...точно)
и как тебе там?)
с кем-нибудь встречаешся?
-нормально..нет))
-а с Л******** у вас что?
-а у нас уже давно ничего))))
-догадывалась)
не расстраиваешся?
-=) нет.
Мы не оч хорошо расстались,
но я считаю, что это к лучшему.
я не расстраиваюсь, потому что
думаю, что теперь он сможет
найти свое счастья, а я свое)))

и она вышла из сети...ничего не сказала..
а я осталась..и...я ведь не могла ей другое
сказать...
сказать как мне хреново было..
сказать как я плакала..
сказать как я пережила все это..
сказать, что теперь я с другим..

И только...все-таки что-то сдавило грудь..
Не надолго..
Так..воспоминание...
Стало больно..
Но потом прошло...
Ведь все уже прошло..

Порой..мы чувствуем чужую боль..как свою..
Я чувствую..
И не могу ничего с собой сделать..
Почему дорогие мне люди страдают?
Почему я не могу ничего сделать..
Слишком много почему...
Таких, на которых нет ответа..
Жаль..

Тогда было все немножко иначе. Хотя нет. Наверное вру.
Тогда было совсем-совсем по-другому.
Тогда я сидела на балконе одиннадцатого этажа, на непонятном холоде, который заставлял кутаться в теплое одеяло, поджимая ноги,чтобы не касаться ими о покрытый инеем бетон, смотреть как ментоловый дым любимых сигарет смешивается с тенью дыхания, отчетливо видимой только зимой,и растворяется в запахе морозного кофе. Обжигающая поверхность обсидиана против белесого налета серебра на ресницах. Тогда можно было любоваться на падающие снежинки, что кружились в меланхолическом вальсе, напеваемым ветром, слушать тогда еще любимую Lacuna Coil и грустно улыбаться в пустую темноту ночного города. Тогда до двенадцати было совсем немного. Каких-то 15 невероятно долгих, одиноких в своей отчетливости минут. Каждая как маленькая бесконечность в 60 тактов.На последней вибрирует телефон. Сообщение от тебя. Тогда это было так важно. Получить его. И вот оно пришло. Всего три слова.
«Спасибо, Слепая. Останусь.»

Сейчас этого ничего нет. Нет. Три года прошло. Нет больше сигарет с ментолом. Нет деревянного окна, что со скрипом открывало вход в другую реальность. Реальность города с его огнями,запахами,движением. Нет того времени, растерянности, мыслей о чем-то непутевом. Нет той боязни быть непонятой. Нет той страшной вибрации телефона, нет сообщения, нет ответа.Все изменилось. Остались неизменными только те слова, отправленные за пятнадцать минут до рождения нового дня.
«Теперь я понимаю..Оставайся живой..и..с Твоим Днем»

С Прошедшей Днюхой,Снеж.

И пускай..
Пускай все будет так...
Ну как-то так..
Это странно..я знаю..
Но пускай все будет так, как
идет..
Не буду ничего менять..
Надоело..
Может мне так и нужно..

А за окном осень..
Ноябрь..
Но не чувствуется..
Я все еще хожу в теплой кофте и водолазке..
только и всего..
И не холодно..

А может она права..И все так и закончится..
Но..может просто все с этого начнется?
И я не думаю, что пожалею...

И опять проблемы..
Черт..
ну вот что они во мне находят??
почему нормальные парни,
у которых великолепные девушки..
красивые, умные, добрые...
что они во мне находят??

Вот и парень моей подруги..
Черт..
Хоть бегай от него по всей школе..
Прячься за колоннами и под партой..
Черт..

Ну почему все так косо????

Нас уже давно нет в Афгане. Нет даже страны, которая нас туда посылала. Там сейчас вместо нас американцы.
Я приехал в Кандагар как представитель сопредельного государства. Ничего там за двадцать лет не изменилось. На первый взгляд. На самом деле изменилось отношение людей к нам.
- Как вам живется? – спросил я у одного из бывших известных полевых командиров.
- Воюем, – коротко ответил он.
- Ну и как противник? – спросил я.
- А, — махнул он рукой. – Это не мужчины. Они только знают – ракеты. Мужчины так не воюют. Сначала сто ракет, потом появляется один солдат. Ты выйди на поле! Один на один! Как мужчина! Покажи силу! Я тебе расскажу историю. Это было во время войны с шурави. Нас было сто пятьдесят человек. Нам нужно было пройти в долину. На высоте по дороге засели шурави. Мы точно знали – их там пять человек. Мы вначале пошли напрямую. Застрочил пулемет. Мы в обход. Там тоже нас встречает пулемет. Мы с трех сторон к высоте. Так нас с трех сторон поливают пулеметным огнем. И так шесть дней! Шесть дней мы не можем прорваться в долину. Потеряли сто человек. Наконец, на седьмой день на высоте кончились патроны. Мы добираемся до высоты. Там пятеро молодых солдат. Каждому из них двадцати ещё нет. Голодные, — у них еда пять дней назад кончилась. Не пили двое суток. Еле держатся. А смотрят – волками! Готовы загрызть заживо! Я посмотрел на них, сказал: «Всё, шурави. Читайте молитву!». Клянусь всеми святыми – мы были готовы растерзать их на куски! И все пятеро сомкнулись, взялись за руки, и встали в ряд. Мужчины!
Мы их накормили, напоили, завязали раны, на следующий день дали им в руки их оружие, и я сказал: «Шурави, я хотел бы, чтобы мои сыновья были такие же, как вы. А теперь идите». И они ушли. Но никто из них за всё время не оглянулся назад! Вот противник! А ты спрашиваешь – американцы…
И я подумал: — великая была страна, которая имела таких сыновей. Которыми даже противник восхищался.
И я сказал: «Кумандон (командир), а ведь я тоже был в тех же рядах. Я тоже стрелял по афганцам». Он встал, поклонился, правда слегка, только головой, и сказал: «Мужчина закаляется в боях. Я вижу по твоим глазам – ты воин. Иначе бы ты никогда не произнес такие слова! И ты ещё спрашиваешь – с кем мы сегодня воюем?»

Вот такое утро в оранжевый четверг..
два часа бодрости...
хотя должна была бы быть уже в школе...но до школьного автобуса только полчаса и еще мин 10...
короче оранжевый он..
голова немного разваливается на кусочки...но ладно...
легче за ночь не стало..
легла пол 8...
точнее не...
села почитать на кровать...вырубилась...
в 8 пришла мать...
наорала за то что я ушла спать (зашибись тема кста)..
начала засыпать...
мать врубила фильм на полную громкость в соседней комнате...
сказать, что я была счастлива...ничего не сказать...
но в этом бедламе я продержалась мин 5...
потом провалилась в сон...

утром встала, посмотрелась в зеркало..
Лучше бы я этого не делала...
ДУРА...
померила темп. 37.9
порадовалась..
пошла краситься...
сейчас в школу...

Мозг выыынесло..
так как ничего не чувствую..
в голове дым..
не сигаретный, тк все кто можно
позапрещали мне курить..
хотя и не тянет на самом деле...
просто когда так хреново..
перед школой стоило покурить...
мозг лучше работал...

А сейчас..
Ладно..меня пробило на жалобы самой себе..

И вообще..пошла я выздоравливать..
У меня в субботу работенка...

И нех болеть!!!

Just another reason for you...
Just another reason for me..
Just another reason...

It's hard...

But..

I fall in love with you...
And only you can give me the wings...