Мы первый раз танцевали за 2,5 года..Нет, это не что-то фантастичное, романтика, шлейф духов и воздушное платье...Это не взгляд в взгляд и робкие поцелуи..
Мы танцевали как подростки на первом свидании...Как-то абсолютно глупо, несерьезно...Никак..
Больше не хочу.
И наверное теперь я больше понимаю, что все-таки мы с ним просто нашли друг друга в своем одиночестве.
Нужен был кто-то. Нашли
Мы больше друзья-любовники, чем романтики-любимые
Я просто думаю, что у нас не сложилось как-то с идеалом чувств..
Нам хорошо и так. Нам не нужно ссориться, чтобы установить этот самый идеал.
Не нужно ревновать. Просто потому что рамок нет.
Мы их не устанавливали.
И он больше меня воспринимает как девочку-подростка..
А я поддерживаю эту игру..
И нам хорошо..
У него наверное пунктик на тему "забота о человечестве в отдельно взятой семье"
Вот я как-то и влилась в эту семью.

Но танцевать больше не буду. Мы смотрелись как два придурка. Он в итоге от неловкости сбежал к костру, а я к бутылке коньяка и матери.
Идиоты.

" Что-то не нравится..ты всегда знаешь, где дверь"
Знаю..ищу просто место куда...

Безумный день...было так стыдно,смешно и как-то по-родственному..Где-то неделю назад Пашкина мама попросила меня сходить с ней к гинекологу ( она почти не говорит на английском, а мне приходилось читать про рак и прочие онкологические разности).
Я вполне нормально переводила все вопросы...Но..
В-врач ,Л- Лена
В- Спросите у нее, занимается ли она сексом, как часто и когда последний раз.
Л- Люб, что он спрашивает?
Я- (повторяю вопросы на русском и отчаянно краснею)
- (перевожу ответы доктору)
Д- Ой, вы так мило покраснели..Я понимаю..Задавать такие вопросы своей маме...
Я - Хм, вообще-то она не моя мама...Она мама моего парня...
Д - Это многое объясняет..

Да и вообще..мы ржали с ней как безумные, затем курили в машине и обсуждали поход...

Так странно..твои глаза совершенно не вписываются в тепло моей кухни..
Она такая захламленная, такая полная разноцветных полотенец, прихваток,
Полная запахами кофе, жаренного мяса и лука, моими духами и табаком...
Такая теплая в цвете персика, из-за плохой вытяжки, и разогретой духовки.

И ты..
Златовласка..Темный русый с медовым..Хотя в полуденном солнце...
Легкий золотой..Мой золотой мальчик..Cо стальными глазами..

Пропааааала, Полииииина...Подруууга...Мояяяя...Онааааа убежаааала в чуууужие крааая...Незнааааю,Незнаааю, куды мне девааааться...( поет на мотив песни Пьеро про Мальвину) Возвращайся,Пось

Все мои записи сейчас о новой привычке..Наверное это потому...Хотя нет..это просто. Это сейчас самое яркое, что со мной бывает. Я не выгляжу красивой и уж тем более сексуальной с сигаретой. Я не смотрюсь веселой или наооборот уставше-томной. Это отталкивает. Сигареты в моих руках смотрятся дико неуклюже. Противно. Я не выдыхаю чудесными клубами дыма, которые так притягивают на фотографиях. Болезненно морщась, закрывая глаза, украдкой стряхивая пепел. Уродски. Это не красит. В глазах прохожих - Жалость. Безразличная такая. После, я бледнею, резко расширяются глаза. Зеленеют. Походка становится нетвердой, мрачной. Настроение в ноль. И обязателен кусочек шоколада. Или все.

табачная диета.

Понедельник
завтрак -кофе
обед - покурить, кофе
ужин - что-нибудь поесть, что в холодильнике

Вторник
завтрак - кофе, покурить
обед - кофе, покурить
ужин- покурить, что -нить сожрать неважно что

Среда -см Понедельник

Четверг - см Вторник

Пятница- см Среду

Суббота
завтрак- кофе
обед - кофе, покурить
ужин- кофе

Воскресение целый день на кофе и табаке..


К кофе можно печеньки, но обычно просто кусочек шоколада))
Итого за неделю такого питания 2,5 кг нах...

И не смотри на меня так укоризненно, я знаю. Я слаба.

Больная. Я снова довела себя до кошмаров и бессонных ночей. Три часа и в эти три часа только смерть. А потом смотреть в потолок и бесшумно красться в ночи за таблетками...Снова адски болела голова..До крови из носа, до темных пятен на конспектах. А слез нет.

И снова ты смотришь на меня укоризненно. Не смотри. Я же знаю..и ты же знаешь. Я не умею иначе.

Теперь я кручу в руках зажигалку и постоянно греюсь в ее чиркающем огоньке. Я курю. Но он, он единственный , кто просто прижал и сказал "Ничего. Бывает." и замолчал. Без упреков. Без лекций. Просто показал, что я могу быть слабой. Могу.

Да, ты отводишь взгляд. Да..я знаю..

Я не понимаю зачем мне это..Вот так в холод стоять на морозе и непослушными руками чиркать, чиркать, чиркать этой дурацкой зажигалкой в попытке прикурить...И потом затянуться..До горечи, До кашля с непривычки, До болезненного желания кричать, выдыхая едкий дым..

Ты видишь? Видишь какой я стала? И я вижу..

А ты когда-нибудь смотрел как сгорают эти чертовы сигареты?..Ты вдыхаешь и тонкий краешек смолы образуется на бумаге..смолисто-карамельный..тягучий..грань между язвами пепла и нетронутой белой бумагой...И кажется, что этот ментоловый яд также выжигает внутри все..до пепла..серого-серого пепла...Начать все с белого листа?..сгорает..с каждой затяжкой..

Не смотри на меня так...Пожалуйста..

Ты прав, я еще слишком молода, чтобы так думать..
Прости меня,пап..

Новый..что это было? да в принципе ничего..совсем ничего..Запомнился только тот час сна в котором я прижалась к Пашке и спала с ним в обнимку...Запомнилось, что матрас был широким, а он меня прижимал к себе,боясь, что я упаду..Запомнилось, что он ужасно жаркий, раскаленный и уютный...Запомнилось, что когда я отодвинулась от него, он пошарил рукой вокруг себя, не нашел и открыл глаза..Запомнилось, что я тихонько мурлыкала ему песенку и перебирала его волосы..и плевать мне было, что двое смотрели на меня как на безумную (девушки, вы просто не понимаете какое это было счастье...и как я не понимала зачем Я это делаю..) , а один с грустью (встретишь ты еще свое счастье,Саш..я тебе обещаю)....А потом было утро..и снег...в первый раз за две недели был снег. Зима.

запись создана: 31.01.2012 в 18:18

Я ждала все эти дни..Каждый день как наказание...я знала, что ты на работе...знала, что ты тоже скучаешь..знала, что так же безумен как и я сейчас...знала..просто знала...А потом был стук в дверь и букет белых роз на пороге..И я сорвалась..я смеялась..мать говорит, что никогда не слышала такой смех...чистый, ясный и абсолютно безумный..не истеричный..а смех с пустотой и звонкостью...я вышла на улицу и взглядом искала твою машину..искала, что я увижу как ты уедешь от моего дома...и не видела...но у меня уже была надежда..что все будет хорошо..

Как ты мне потом рассказал..ты отпросился с работы в тот день..и с 10 утра стоял около моего подъезда...курил и ждал..ждал, что возможно я выйду на улицу погулять с мелкой...и что ты меня увидишь...но я не выходила..и ты ждал...а потом решил купить букет.. это было в 2 часа дня...ты оставил букет на пороге и уехал..сидел в парке..мерз...и думал,думал, думал... а потом я позвонила...и это уже тебе дало надежду...